Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar.
Toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.

Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.

Os colegas perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?

E Nelita explica:

- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40; meti a 2ª, fui até aos 60; meti a 3ª, fui até aos 100...Quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

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O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal O Record e retomada pelo Expresso do dia 17 do mês passado.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Benfica armou-se em engraçado com uma mulher-polícia a cavalo:
“Eh Eh, ó senhora guarda, o seu cavalo está a espumar da boca. Parece que não aguenta consigo! hehehehehe”

Rápida como uma seta ela responde-lhe:
-Se você estivesse seis horas entre as minhas pernas, nem saliva pra espumar tinha.

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NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOT͍CIA:

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de Merda!!!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.

Por isso, peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!

Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!

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As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.


Os amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou
então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

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Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".

Disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:

-"Prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias.

Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia -noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ela disse:

- Nós precisamos de um novo cuco, amor...

Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "odassssse!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes... Depois tropeçou no gato, disse "merda!" e peidou-se!...