sábado, 31 de janeiro de 2009

Tecnologia saloia

Esta é a informática possível para alguns!!



Aqui a Tronxa já passou por várias destas fases!!!!

Como criar um presidente de câmara


1 Dose de falcatrua
1 Dose de falta de carácter
1 Dose de ganância
1 Dose de mentira
1 Dose de dinheiro
1 pitada de merda

Obs. importante:
Não exagerar na merda senão cria-se um primeiro ministro.

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009


Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.


Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e húmidos, e quando vão embora, levam o carro e a casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o ''Jornal da Tarde'' não passa na Etiópia?
- Porque começa à hora do almoço.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador.

Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.


Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.

O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Nem toda a politica é feita de corruptos

Este é o ano das eleições!!

Finalmente encontrei o político ideal para nos governar!!

Faça parte deste movimento e vote nele!!

Clique aqui para saber mais sobre este politico honesto!!

Eu voto!!

Dicas de soluções de problemas com o PC


1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue a ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, leve o seu micro até à lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece no monitor duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.



4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve para você colocar um leitor de CD's no seu PC, vidro fumado, jantes de liga leve e volante de fórmula 1.


6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve para você mostrar o seu bilhete de identidade, cartão de contribuinte, cartão de eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve para você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal para você aplicar no seu irmão mais novo, que está sempre a mexer no seu PC.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Para você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.


10. Como faço para rodar o Word?
Pegue no monitor e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrónico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada eléctrica.


15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.


16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados a consertar os bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
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quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

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ATENÇÃO!!!


Cuidado com este novo golpe em caixas multibanco, os ladrões desenvolveram um dispositivo super avançado que se incorpora ao equipamento do banco, ficando quase imperceptível, quando se faz o depósito vai directo para este dispositivo.

Ainda não há relatos deste golpe aqui em Portugal, mas é bom estar preparado caso aconteça.
Espero que tenha ajudado a todos.



Veja como funciona o dispositivo:












O MAIOR PESADELO QUE JÁ TIVE..........


Nele, levanto-me da cama, olho-me no espelho e descubro que sou vesga.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no B.I., para ver se na foto sou realmente vesga, acho um passaporte e descubro...

Que sou argelina...!

Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável numa cadeira.

Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesga e argelina, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesma, que eu seja vesga,argelina e deficiente físico...

- ''Amoooooor !'', grita uma voz atrás de mim.

É a minha namorada....

PORRAA!!!!

Também sou fufa...!

- ''Levaste a minha seringa?''

Ó Deus! Vesga, argelina, deficiente físico, fufa, viciada e seropositiva!

Desesperada, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...

NãoOO!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É o meu irmão, que diz:

- ''Desde que os pais morreram, só fazes é entupires-te de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja um trabalho!''

Que merda, descubro que também sou desempregada!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesga, argelina, deficiente físico, fufa, viciada, seropositiva, careca e órfã, mas não consigo, porque....

Porque sou gaga!!!!

Transtornada, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor...

Sinto uma punhalada no coração: além de vesga, argentina, deficiente físico, fufa, viciada, seropositiva, careca, órfã, gaga, maneta e cardíaca, sou também socialmente desfavorecida ...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para ir buscar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisola do FCP...

Aí já é demais...

Entro em pânico pois além de vesga, argelina, deficiente físico, fufa, viciada, seropositiva, careca, órfã, gaga, maneta, cardíaca, sou também socialmente desfavorecida... e PORTISTA...

PUTA QUE PARIU!!!!

Nesse momento, volta a minha namorada e diz:

- ''Amooooooor, vamos, senão vamos chegar atrasadas à convenção nacional da ILGA...''

- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!


- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!


- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!


caveira

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

No alojamento estudantil feminino, a garota troca de roupa. Uma colega a observa e se espanta:
- Ué! O que é isso? Você está com a marca de um "M" na barriga!
- Ah, menina! Nem te conto! Eu transei com um americano, lindo de morrer! Ele estava com a camiseta da universidade dele, lá dos Estados Unidos. E ele me apertou tão forte que a marca ficou na minha barriga!
- E qual era a universidade? De Michigan, Minnesota, Miami?...
- De Washington!




Congresso Mundial das Feministas.

O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
"Basta! Nunca mais lavarei louça na vida..."
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive de fazer isso!
Aplausos gerais da plateia.
A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
"Nunca mais lavarei roupa na vida..."
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.
Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem fazer a faxina, nem arrumar a casa... enfim!
Tinha cansado de ser escrava!...
A comoção é geral na assembleia, a plateia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruidosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, também não vi nada...
No terceiro, começou a desinchar e eu já consegui abrir um olho...

A mulher chega em casa e vê o marido correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. - O que é isso, querido? Ficou maluco? - Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas. - Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea? - Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.

Novo código do trabalho

Foi revisto o novo código do trabalho em relação às reformas antecipadas e à idade da reforma... Saiu um diagrama explicativo, que eu vou aqui expor para que possam ficar mais informados!

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009



NHAMMMMMMMMMYYYYYYY!!



NHAMMMMMMMMMYYYYYYY!!



NHAMMMMMMMMMYYYYYYY!!

domingo, 25 de janeiro de 2009

Pão para que te quero

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Já um bocado farta de pão de plástico, ou caro... resolvi aderir, com muito prazer, ao "clube de padeiros particulares"!!


Na semana passada comprei uma máquina de fazer pão, e, tenho andado em experiências...

O 1º pão que fiz saiu bom! Mas os outros a seguir... Bem, não foram todos para o lixo... Mas ainda lá foram parar uns 3 ou 4.

Agora, que já sei qual a consistência que a massa tem de ter, já ando ca mania que sou profissional! E a verdade é que tem saído um pão muito bom!!


Ando a especializar-me em pão com sementes, daqueles que eu adoro, mas que o orçamento não chega para comprar 2 pães desses por dia.

Ou seja, em vez dos habituais preços que pagava, ando a fazer uns pães maiores e por cerca de metade do preço dos das lojas!!

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Ah e tal, a natureza é linda...!

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Ah e tal, a natureza funciona em harmonia...!


E coiso...


E tal...


Pois, pois!!!

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Pois...

Hoje a coisa não tá de inspiração...

BOM FIM DE SEMANA MIGUITOS!!



Eu vou ver se passo um fim de semana mais descansadito que os últimos dias!

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

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Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela.
Certo dia, ela fala para ele:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer.
Os dois decidem realizar o sonho e saem para rua e encontram um preto na esquina e oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam.




O negro aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:
- Viste cabrão, como é que se abana?
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quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

Mais um desafio

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Fui desafiada pelo Lion... Que já tinha sido também ele desafiado...

Como sou cadito "contra" estas correntes de desafios, não desafio ninguém!

A minha primeira reacção foi esta...



Mas depois pensei:

"Assim não tenho de pensar num post!!! E o desafio nem é daqueles chatos!!"

Por isso, cá vai!














A "confissão" dos nossos 7 Pecados Mortais tendo em conta a seguinte definição dos mesmos:
Gula: Comer a toda a hora e/ou além do necessário;
Avareza: Cobiça de bens materiais e/ou dinheiro;
Inveja: Desejar atributos,status, posses e/ou habilidades de outra pessoa;
Ira: É a junção dos sentimentos de raiva, rancor e ódio. Por vezes é incontrolável;
Soberba: Falta de humildade, alguém que se acha auto suficiente;
Luxúria: Apego aos prazeres carnais;
Preguiça: Aversão a qualquer trabalho ou esforço físico.

As regras do desafio, por sua vez, são as seguintes:
Revelar a nossa relação com os pecados capitais;
Nomear outros 8 blogues para responder ao desafio (esta parte não vou praticar!)


Eu pecador me confesso:


A GULA



Nunca percebi porque isto é um pecado...
Não se faz mal a ninguém, a não ser a nós próprios...
Mas prontes, aqui eu peco bué!!
Gosto de boas refeições, rodeada de amigos, boa comida e bom vinho e, claro, uns bons docinhos no final!!
Se fazer uma encharcada de ovos, com 6 gemas, às 2 da manhã e comê-la toda antes de arrefecer é gula...
Prontes...
Confesso, EU SOU GULOSA!!!


A AVAREZA



Olha...
Com este pecado o diabo não me apanha lá!!!
Gosto de dividir o que tenho, seja muito, ou como na maior parte das vezes, seja pouco.
Não tenho espírito de rica... Torrava a riqueza toda em menos de nada!!
(claro que ficava com algum para não ter de trabalhar mais na vidinha!!)


A INVEJA


De quê??
Dos que ganham o euromilhões?! (Só se fosse o Belmiro de Azevedo a ganhá-lo!!!)
Porque quando vejo pessoas a quem vai fazer um jeitão aquele dinheiro, fico feliz por elas!!
Não invejo nem grandes casas, nem grandes carros, nem corpos fabulosos, nem porra nenhuma!!
Vivo onde sempre sonhei, numa casa projectada por mim, tenho um carro que anda (é o quanto baste!) e o meu corpinho tem-me acompanhado ao longo de 43 anos sem me dar grandes chatices!!
O resto...

Quero que se FO...lixe!!


A IRA



Ora aqui está um pecado pelo qual o diabo vai ter de estar muito atento, para me apanhar lá pelos infernos!
Não estou a dizer que não fique por vezes FO...irada!
Mas faço por serem cada vez menos as vezes em que me irrito!
E há dias... Em que daria uma trabalheira do CAR...aças a quem me quisesse chatear...
Há dias (muitos) em que estou tão zen, que nada me incomóda!
(ou seja, às vezes incomódo eu os irritadores... pela falta de pica que lhes dou!!)


A SOBERBA




Também não sofro muito deste.
Sou humilde quanto baste, mas não sou submissa!
A subserviência é uma coisa que me dá vomitos!
Embora seja muito independente, sempre soube que vivendo em comunidade e em ajuda mútua, se vive muito melhor!

"O mundo dá-nos em dobro, aquilo que nós damos ao mundo!"


A LUXÚRIA



Eh pah...
Com este é que eu estofo dida!!!
Luxúria, sim!! Claro!! MUITA!!!
Quando tenho companheiro... Não há limites para ela!!!
Quando não tenho... Sou uma "leide"!!
(Aqueles padrecos eram mesmo castradores!! fonix!!! que raio de pecado é este!?!?!?!? fazemos mal a alguém?? é que neste, nem a nós próprios!!!)


A PREGUIÇA


Este já nem escrevo sobre ele, que dá muito trabalho...!





Mintira!!!
Embora muitas vezes me apeteça ficar a roçar o cu pelas paredes, a verdade é que gosto de me mexer, passear, bricolage, ir visitar os amigos e até mesmo de ir trabalhar!!
Além de que se fosse preguiçosa, já tinha trampa pelo pescoço!! À velocidade que esta casa se suja e se desarruma... Irra!!!
Mas gosto de uns dias a preguiçar!! Oh lalá, se gosto!!



E pronto!
Tá feito o desafio!!
Prova superada!!
E mais um post sem ter de o pensar!! 'b'igada Lion!

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terça-feira, 20 de janeiro de 2009

O que está mal nesta página da net??

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Ora isto é uma pagina da net que podem visitar clicando aqui e onde detectei algo de estranho... "Onde pára o Wally"?

Serei só eu que vejo???

(A receita está cortada de lado, mas para o que é, chega perfeitamente)



Ingredientes:
1 casca de limão
4 ovos
8 gemas de ovo
2,5 dl água
1/2 kg de açucar

Preparação de Doce de Ovos:

Leve num tachinho ao lume a água com o açúcar e a casquinha de limão. Ferva por cerca de 3 minutos aproximadamente, e depois retire o tacho do lume e deixe arrefecer um pouco. Bata os ovos com as gemas e passe-os num passador. Deite uma colher da calda de açúcar nos ovos e mexa energicamente. Volte a deitar mais duas ou três colheres de calda nos ovos e mexa sempre muito bem. Esta operação serve para que quando for deitar os ovos batidos por completo no tacho, estes não cozam. Deite então os ovos no tacho e mexa energeticamente, ligando tudo muito bem. Leve novamente ao lume a ferver, mexendo sempre com a colher e a raspar o fundo para não pegar. Assim que atingir a consistência pastosa que lhe é característica retire do lume e deixe arrefecer. Bata um pouco com uma vara de arames. Quando estiver frio pode barrar o bolo.


Encontraram???
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segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

FONIX!!! FONIX!!!

Fonix!!!!!


domingo, 18 de janeiro de 2009

Desafio

"Lado a lado para lado nenhum..."
Ela caminha, com passos lentos, de olhar perdido. Caminha cabisbaixa, não lhe apetece sorrir. Senão vir ninguém, ninguém a verá! Só precisa de chegar ao hotel. Se não olhar ninguém perceberá! Doem-lhe os pés! Esteve muitas horas “em cima” daqueles saltos! Enquanto caminha uma estranha sensação se apodera de si. Um arrepio “percorre-lhe a medula” e, de soslaio olha para o lado! Uns “passos” caminham agora com ela. Lentos, encadeados nos seus. Tem a leve sensação que o seu dono os força a ser mais pequenos para a poder acompanhar. De soslaio, volta o olhar, levanta a cabeça ligeiramente numa vã tentativa de ver quem “consigo” caminha. Tentativa infrutífera, ele é muito alto. Inconscientemente demora os passos. Passa o hotel mas não pára, quer ver até onde ele irá. Pára em frente à montra de uma loja. Não sabe de que, não quer saber. Os seus corpos estão reflectidos no espelho da montra. Os seus olhos encontram-se! Ela sabe que não é bonita, mas o olhar dele, por breves momentos, fá-la acreditar que sim, que é! Olham-se, por segundos, minutos, nem sabe… Caminha de volta ao hotel, sempre com aqueles passos a acompanhá-la. Doem-lhe os pés! Num impulso tira as botas e caminha descalça. Ele tira os sapatos e caminha com ela! Pára junto à porta, hesita. Ele também. Entra, dirige-se aos elevadores e entra num deles. Ele também! Sorriem!



Cada um que ler termine como bem lhe APETECER!

Este foi o desafio que a Green nos lançou... Eu até nem estava para aí virada... (às vezes já bem me basta ter de escrever no meu blog, quanto mais continuar histórias dos outros...) Mas ela disse que gostava de ver a minha continuação!

Então cá vai!!!

Auguenta Green!

...
Ele tem dois dentes podres à frente e ela os olhos tortos.
O primeiro momento é de surpresa, mas depois lá se recompõem e iniciam a conversa.
Ele lança um "desbloqueador de conversa":
- O dia hoje está frio...
Ao que ela responde, eloquentemente:
- É..., com o nervosismo da situação a voz sai-lhe esganiçada.
Ele, incentivado pelo seu tom de interesse naquele monossílabo, volta à carga:

- Se amanhã não chover, vai estar um bonito dia...
- Se estiver sol, não deve chover, responde ela com ar entendido em meteorologia.
(silêncio)
- Eu não estou hospedado neste hotel... diz ele com ar cabisbaixo.
- Eu também não, responde ela, só entrei aqui porque estava com frio nos pés e imaginei que o elevador seria alcatifado e mos aqueceria...
Faz-se um silêncio profundo e o elevador pára no último piso. Saem os dois, descalços com os sapatos nas mãos, para o corredor do hotel, no preciso momento em que uma velhinha sai do seu quarto.
Têm os dois a mesma ideia, nem precisam de olhar um para o outro. Aproximam-se da senhora, dão-lhe o braço, um de cada lado, e tornam a levá-la para o quarto onde a sentam numa cadeira e tentam explicar o acontecido.
A senhora, que quer que a história, de amor à primeira vista daqueles dois, se fo...lixe desata a berrar, obrigando-os a amordaçarem-na com as meias do moço e a atarem-na com os collants da moça.
- Parece que não vamos ter maneira de sair do quarto tão cedo, diz ele, o que fazemos agora?
- O melhor é a gente sentar-se ali na cama para "pensar" um pouco, diz ela com um piscar de olhos sensual.
Ele responde com um passar de língua nos dentes...

Abreviando...

O filho da velhota, que a tinha ido buscar para jantar, estranhando a sua demora, sobe com o gerente do hotel, para a ir buscar e depara-se com o seguinte espectáculo:

* A mãe soterrada de roupa, atada a uma cadeira, e com umas peúgas brancas de raquetes a tapar-lhe a boca e de olhos esbugalhados.
* Dois jovens em plena cena de sexo selvagem, com os respectivos gritos a acompanhar e vestidos com as roupas da sua mãe.
* Os hóspedes dos quartos daquele piso, no corredor a aplaudirem.



Foto do casal maravilha a caminho da choldra!


FIM










Sim não casaram, não foram felizes para sempre e nem sequer tiveram um cavalo...







A vida real é fodida!!!

(eu avisei-te, Green!!!)
eheheheheeh

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sábado, 17 de janeiro de 2009

A Flor

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Quero aqui prestar a minha homenagem à Flor!


Pelo que vai ter de suportar no inferno onde foi parar:








- tortura de beijos

- martírio de comida no prato

- sacrifício de suportar as festas

- massacre de mimos

- flagelo de atenção

...

Por estas e por outras eu aconselho-a:

"OH FLOR, TU NÃO OS DEIXES FAZEREM-TE ISTO!!!!!!!"


Nem isto!!!!!


Nem mesmo, porem-te unhas de silicone!!!! Mesmo que venham com a cumbersa de que ficas mais gira e tal!!!!!

Vê se vens cá a casa com frequência para te tornares amiga dos teus primos



E para os habituais passeios pelo mato!!

Ahhhhhh!!!

E um conselho muito importante!!!!

Tenta não roeres todos os sapatos dos teus donos, e regrares as mijas dentro de casa!!


Não que te aconteça isto...

Mas não queiras ver essa senhora do tridente zangada!!!
(deve-lhe sair fumo pelas narinas e deitar raios e coriscos dos oios!!!)


Benvinda à nossa companhia, Flor!!