quarta-feira, 30 de julho de 2008

Os factos, as velhas e os boatos...


Há coisas do caneco...

Aqui na zona houve um homem que apareceu morto em casa...

Era uma figura estranha, sempre sozinho, vestia de modo diferente e tinha poucos amigos...

Frequentava os mesmos cafés de praia que eu e confesso que quando me disseram quem ele era nem faço a mais pequena ideia de quem fosse a alminha...

Mas isto a propósito de boatos...

A primeira vez que ouvi falar no dito senhor, foi há cerca de duas semanas... Falava-se da mota que ele tinha, da maneira de estar e de vestir...

Diziam então que ele era uma persona grata mas que não atraía muito as atenções...

O homem lá morreu...

E as estórias proliferaram como cogumelos... Cada uma maior e mais venenosa!!!

Ouvi de tudo...

Desde um aneurisma até a assassinato por asfixia!!

É impressionante os caminhos da mente humana, quando lhe dá para inventar!!

PORRA!!!!!

Rendo-me à moda dos posts...

Os meus meninos bloguistas foram todos ver o Bat-nelas... Bat-neles... Bat-misto... Bat-maqui...

Eu confesso que não sou muito amiga desse tipo de filmes...

Devo ter a mania das intelectualidades, oh cum caneco... Mas também gosto de comédias e de desenhos animados pós putos!!


E, senão, vejamos...

Os super-heróis já deviam estar na reforma...

Têm anos que nunca mais acabam...

Já deviam ter posto as barbas de molho...

À conta destes super-heróis não saírem de cena, não dão espaço a que outros, de sangue renovado e novos poderes, se instalem no panorama super...
(O mesmo acontece na Função Pública!)

E estes velhos super já estão a ficar agastados...


As roupas já não se aguentam de tanto serem lavadas, ou então foi o homem aranha que engordou e a roupa também não é elástica.

No meio de tanto super herói há uns que ainda dão cartas...
Mas depois não ganham para as indemnizações...
(Ora um gaijo que é super e que veste as cuecas por fora das calças... Também não prima pela inteligência... Digo eu...)

Quanto ao Batman...

A opinião continua a ser a mesma...

Um gaijo vestido de silicone e que anda acompanhado de um puto... Cá para mim é pedófilo que alicia as vítimas com o Bat-mobil!!
E o que ele defende é o seu escuteirinho de cair nas garras do Joker que é um assistente social reformado...

segunda-feira, 28 de julho de 2008

A importância do nome


Aos pais quando chega a hora de escolherem um nome para um filho, não é tarefa fácil...

Falo por mim, é claro! Mas também, o blog é meu, porra!! (ehehehe)

De 3 filhos que tenho, só a do meio ficou com nome certo antes de nascer...

Sempre disse que filha minha seria chamada de Rita!!

A verdade é que me nasceram duas filhas e nenhuma delas se chama Rita!!
São aquelas coisas que acontecem...

A primeira nem nunca pus a hipótese de tal nome, e a segunda ainda se chamou Rita pelo tempo da consulta de pediatria no hospital onde nasceu, quando a pediatra saiu, mudei-lhe o nome!!
Só teve nome com 5 dias de nascida!! E mesmo assim foi difícil!

O atraso, era sempre provocado pelo pai...

Eu punha as hipóteses em cima da mesa e ele não escolhia nenhuma, nem dava palpites!!
(Fosga-sssseeee!!! Eu mereço o céu!!!)

O filho foi apelidado de "Tibúrcio Não Sei" até perto de nascer... Tibúrcio da parte da mãe e Não Sei da parte do pai.
A filha foi "Virgolina" até ter 5 dias... O apelido era o mesmo...

Mas acho que os pais se deviam preocupar um cadito com o nome dos filhos...
É que um nome esquisito, pode-lhes trazer problemas e gozações por parte de outros!!

Este por exemplo... Ninguém o devia chamar com os "ss" todos!!

Sim, eu sei que já pus esta foto noutro post... Mas também vinha a propósito deste...

E até ouvi dizer que ele pediu aos Registos Centrais para lhe trocarem o nome...








Para Amílcar...

Já estava farto de ser gozado...
:o)

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Para desanuviar um cadito!!

Vai um lisboeta pelo Alentejo a passear e vê uma grande rebanho ao pé da estrada. Resolve parar e meter conversa com o pastor:
- Então compadre- diz o lisboeta. Como vai a vida?
- Menos mal, menos mal - responde o pastor.
- Olhe quer fazer uma aposta? Se eu acertar no número de ovelhas que você tem, você dá-me uma?
- Pode ser!
- Olhe você tem 104 ovelhas.
- É pá, fantástico! Acertou mas como conseguiu?
- É um segredo cá meu - responde o lisboeta que tinha boa memória e facilidade nas contagens.
Vai o lisboeta pega no animal que ganhara e mete-se dentro do carro. Preparava-se já para se ir embora quando o pastor o chama.
- Ó amigo dê-me lá uma oportunidade de recuperar o meu bicho. Olhe se eu adivinhar de onde você vem, ganho eu?
- Pois claro, diga lá.
- Você vem de Lisboa.
- É pá fantástico. Como conseguiu ?
- É que você em vez de me levar uma ovelha, pegou-me no cão!


Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
Passam uns deputados e perguntam:
- Vocês viram um acidente de carro, em que iam uns deputados?
- Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
- E os corpos, onde estão?
- Enterramos.
- Não estavam vivos, pois não?
- Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.

E a saga continua...


É impressionante esta história da Maddie...

Hoje lá foi editado mais um livro sobre o assunto, por um dos primeiros responsáveis pela investigação do caso...

A esta hora já deve estar esgotado nas livrarias... Porque o tuga gosta mesmo é das histórias da desgraça, e dos coitadinhos...
Por isso as nossas notícias são a desgraça e têm a falta de qualidade que lhe é reconhecida...

Nem sei como ainda ninguém se lembrou de fazer as canequinhas comemorativas do 1º ano sobre o desaparecimento da Maddie, ou as medalhas, ou as t-shirts, ou até mesmo umas estatuetas...

Há sempre quem tenha sentido de oportunidade para estas coisas.

Nostalgia...? Nãããããã

Pode parecer que com os post que escrevi e postei hoje, que estou nostálgica.

Mas enganem-se... É coisa que nunca me dá...

Gosto de recordar estes velhos tempos...

Acho que os vivi em pleno, mas não queria lá voltar...

Dá muito trabalho ter 13 anos!!

Mas na quarta feira fui jantar com uns amigos e estivemos a fazer um périplo pelas músicas que ouvíamos nas nossas primeiras saídas, nos nossos primeiros namoricos...

E hoje voltei a ver praias e sítios, na praia que frequento, que já não via há muitos anos...
(ou seja, voltei a revê-las na semana passada e hoje também!)

Talvez por isso me tenha lembrado destas músicas, ou talvez pelo concerto que vai haver no Atlântico no dia 26 com algumas das "brigadas do reumático"...

É sempre bom recordar e ter esta sensação que não se deixou muito para viver...

Bendita a hora em que nasci naquele tempo!!

Mas também ouvíamos isto nas discotecas... Era a hora do engate...



Esta foi a mais batida!! Muitos namoros começaram com os The Eagles...



Hoje em dia nem há a "hora do slow" para se poder dançar com o pretendido/a, poder conversar um bocado e descansar dos pulos das músicas anteriores...
À conta do post anterior, da autoria do Nuno Markl, lembrei-me de algumas bandas com que eu me iniciei nas noites de dança e de saídas!!

Esta era uma delas...



E esta era outra!!



E só mais esta...

Como é que nós havíamos de sair a bater bem???

Ehehehehe

ARTIGO DE NUNO MARKL PARA OS TRINTÕES

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
"Quem?", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D´Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore!
E pior, nunca caiu de uma. É um mole.
Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.
Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.
Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.
Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.
Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.
Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.
Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.

Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.
Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente.
No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.
Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.
Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.
E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?

E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.
Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.
Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.
Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.
É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada."


(Nota: ...os chocolates não eram gamados no "Pingo Doce"... Ainda se chamava "Pão de Açúcar"!!!)

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Informo todos os estimados clientes, do meu espaço comercial, que fui para a praia e posts so mais lá para a noite...
Isto se eu não me perder no caminho para casa!
Tenham um dia feliz!!
_

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Publicidade

.
Confesso que o mundo da publicidade, é um mundo que me fascina!!!

Pela imaginação, pelo sentido de oportunidade, pelo gozo que deve dar ter uma nova ideia e perceber que é brilhante!!

Apanhei algumas publicidades na net que achei graça, e como tal, venho partilhá-las com os meus "meninos".

Pena nós eu Portugal sermos tão quadradões e não se fazer cá publicidade como no Brasil...

:o)















Claro que cá também há quem tenha boas ideias...

Pena nem todas passarem ao público...

Mas tinha graça...
_

terça-feira, 22 de julho de 2008


Quantos políticos são necessários para mudar uma lâmpada?
Dois. Um para assegurar a população de que todos os esforços estão a ser feitos e outro para encaixar a lâmpada na torneira.


Qual é o problema com as anedotas de advogados?
Os advogados não lhe acham piada e as outras pessoas não acham que sejam anedotas.


Era uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda... Que nasceu nos dias 3, 4 e 5 de Janeiro.


Uma amiga diz a outra:
- O meu filho já anda há 10 meses!
- Ena, já deve estar longe, não?


Qual é o cúmulo da burrice?
Reprovar no exame de fezes.


Havia um homem com um coração tão fraco, tão fraco, tão fraco... Que em vez de bater... levava!


A senhora entrevista uma candidata a empregada:
- E diga-me uma coisa, a menina gosta de gatos?
- Ai, senhora, eu como qualquer coisa!


Iam dois cães no deserto com muita pressa.
Diz um deles para o outro:
- Se não encontrar uma esquina depressa mijo-me todo...


Que horas são quando um elefante se senta num banco do jardim?
São horas de comprar um banco novo.


O sujeito entra no café e diz:
- Queria um fino, mas sem amendoins!
- Não temos amendoins... Pode ser antes sem tremoços?


Como é que se vê se um palco está nivelado?
É só olhar para o baterista e ver se a baba lhe está a sair em igual quantidade de ambos os lados da boca.


Porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças os pais dizem-lhes:
- Come, mê filho, que é para quando fores grande ires trabalhar!


Um turista pergunta a um alentejano:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Ná, senhori. Aqui só nascem crianças...


Uma amiga diz a outra:
- Sabes, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa interior três vezes ao dia!
- Pois, eu também fui assim, até aos dois anos, mas depois nunca mais foi preciso.


O psiquiatra diz ao paciente:
- Ora então... Conte-me tudo, desde o princípio.
- Com certeza. No princípio eu criei o Céu e a Terra...



Um rapazinho sozinho chega-se à beira de um polícia, puxa-lhe pela manga para lhe chamar a atenção e diz-lhe:
- Senhor guarda! O senhor não viu por aí uma senhora sem um menininho como eu?


Qual é o resultado de um bando de ladrões saltarem para dentro de uma piscina todos ao mesmo tempo?
Uma onda de crime!


Como se chama a um bumerangue que se atira e não volta?
Pau!


Diz um miúdo para outro:
- A minha avó é cega!
- A minha é Nintendo!


O que é uma fofoca?
É um animal mamarítimo.


Era uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas!


Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...



O médico diz ao paciente:
- Não consigo descobrir qual é o seu problema... Mas acho que deve ser do álcool...
- Não faz mal, senhor doutor... Eu volto cá quando o doutor estiver sóbrio!


O miúdo diz à professora:
- Professora, não é para a assustar, mas olhe que o meu pai diz que se eu continuar a tirar estas notas... alguém se vai aleijar...


Sabem porque é que o sniper quando vai a disparar fecha um olho?
Porque se fechar os dois não consegue fazer pontaria!


O que dá o cruzamento de um canguru com um elefante?
Buracos enormes pela Austrália fora.


Era uma vez uma galinha que engoliu um elástico.
Depois durante quinze dias pôs sempre o mesmo ovo.


Sabem como se chama um elevador na China?
Como no resto do mundo, carregando no botão.


Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas.


No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!


Diz o homem para a mulher:
- Vou ser o primeiro homem a dormir contigo, não vou?
- Se chegares a dormir... sim!


A mãe diz ao filho:
- Vá, não comas mais pastéis que ainda rebentas!
- Está bem. Dá-me só mais um e afasta-te...


Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!



Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!


Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...


Um miúdo pede uma esmola a um senhor, para comprar uma sandes, e o homem diz-lhe:
- Não. Não dou porque já são 7 horas e depois não jantas.

Desmentido

Venho hoje, no meu blog, e pela primeira vez, fazer um desmentido ao post da minha co-bloguista korrosiva!!

Não é verdade que o senhor tivesse 27 anos, isso dizia ela às "mironas" para as papar!!

Não é verdade que ele violasse as ditas ovelhas, levava-as a passear de mota para mais uma vez se exibir às "mironas" e as tornar a papar!!

Tenho provas, conforme foto anexa, em como tudo aquilo não passa de uma terrível mentira e como se não bastasse os ingleses já morrerem por falarem a terrível língua que provoca enfartes, ainda serem acusados de serem violadores de animaizinhos laníferos!!

Calúnias!!! É o que é!!!


(E reparem como eu agora escrevi papar e não foder...)

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Human strength



Não consegui arranjar sem as legendas... Grrr...
Mas acho que vale a pena ver.

Gordura, bebidas e sexo - Estudo feito por especialistas

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Como funciona o mercado de ações

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
- Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.

domingo, 20 de julho de 2008

Como se expressam os intelectuais

PROSOPOPEIA FLÁCIDA PARA ACALENTAR BOVINOS
Conversa mole para boi dormir

COLÓQUIO SONOLENTO PARA FAZER GADO BOVINO REPOUSAR
História pra boi dormir

ROMPER A FACE
Quebrar a cara

INFLAR O VOLUME DA BOLSA ESCROTAL
Encher o saco

DERRUBAR, COM A EXTREMIDADE DO MEMBRO INFERIOR, O SUSTENTÁCULO DE UMA DAS UNIDADES DE ACAMPAMENTO
Chutar o pau da tenda

DEGLUTIR O BATRÁQUIO
Engolir o sapo

DERRUBAR COM INTENÇÕES MORTAIS
Cair matando

SEQUER CONSIDERAR A UTILIZAÇÃO DE UM LONGO PEDAÇO DE MADEIRA
Nem a pau

SEQUER CONSIDERAR A POSSIBILIDADE DA FÊMEA BOVINA EMITIR FORTES E RUIDOSAS CONTRAÇÕES LARINGO-BUCAIS
Nem que a vaca tussa

RETIRAR O FILHOTE DE EQÜINO DA PERTURBAÇÃO PLUVIOMÉTRICA
Tirar o cavalinho da chuva

EM BUCÉFALO DE OFERENDAS NÃO PERQUIRIS A FORMAÇÃO ORTODÔNTICA
Cavalo dado não se olha os dentes!

Apetites


Esta coisa dos apetites é gira!!

Passo dias e dias sem vontade de fazer seja o que fôr...

Olho para o que está por fazer e até me dá ânsias!!E para não sofrer mais, vou para a praia!!

Mas, "ele" há um dia em que acordo cheia de pica e faço tudo o que devia fazer em meses!!

Foi o que aconteceu hoje!!

Acordei perto das 9 e ainda não parei de fazer coisas!! E as coisas cá em casa estão de tal maneira atrasadas que passei o dia todo a limpar, arrumar e pintar um armário!!

Snifei hoje mais pó hoje, que nos últimos 3 meses!!

Pode ser que amanhã também acorde cheia de pica e me dê para continuar a lufa lufa da faxina!!

Senão... Quero que se lixe....

Que o inverno também é uma boa época para fazer bricolage e arrumações!!

quarta-feira, 16 de julho de 2008

Porque os olhos também comem

Realmente há pratos que nos põe à frente que nós (eu, pelo menos...) comemos com gosto, mesmo que o petisco não seja dos mais apreciados!!

Eu que ate nem sou uma apreciadora nata de sushi, no outro dia deparei-me na net com estas fotos e fiquei cá com uma fomeca...

Nham, nham!!!



Volto a repetir...
Nham, nhammmmm!!!

terça-feira, 15 de julho de 2008

À espera de sexta!!

Ontem foi um dia que valeu a pena!!

Confesso que não sou uma pessoa muito predisposta a conhecer pessoas da net...

Tão diferentes do que eu os imaginava...

Não deste ponto de vista... Mas de cabeça...

Não fisicamente, que isso não me interessa pa nada, mas aquelas cabecinhas... Ui ui... Parece que só funcionavam bem em frente a um teclado e a um monitor...

A maior parte das vezes tive grandes decepções, pessoas que teclavam na boa, saiam uns queixinhas e intriguistas quando estavam ao vivo e a cores...
Só sabiam falar do mundo virtual e nada mais...

Até hoje só tinha conhecido três pessoas de chat de quem tinha gostado, porque eram iguais ao que eu imaginava, sem retratos bonitos atrás do monitor, eram, e são, pessoas verdadeiras e umas queridas, beijos grandes à salita, à guis e aà musa ( e seus respectivos maridos e filhotes, ou só filhotes!)!!

O "paneleirote" fica para uma próxima oportunidade!! (tungas!!! embrulha!!)
Ehehehehheeheheh

Deixei de querer conhecer fosse quem fosse do mundo virtual...
Até que conheci estas duas alminhas (eheheh) na sala de fumo e começámos a teclar!!
Muita palhaçada e maluqueira decorreu desde aí...
Passámos ao msn, e ajudou-me a criar este espaço...
Depois achámos que seria giro criarmos um blog conjunto em que debatêssemos o mesmo tema visto pelos olhos de cada uma... Sempre com a supervisão e acompanhamento do seu dito cujo!!

E fomos criando laços de amizade, virtual, mas uma boa amizade...

Depois de já termos programado uma visita que saiu gorada (graças a um cu de sono... cof cof...), voltámos a combinar uma outra visita!!

E ontem, finalmente, conheci a minha colega de blog e o seu muchacho!!

Gostei do que vi e ouvi!!

Claro que falámos de chat, das pessoas, do ambiente nas salas, das virtudes e desvirtudes do chat onde nos conhecemos e ficámos amigos, mas de uma forma saudável... Nada de conluios nem de clubes "da desgraça" que tantos nos acusam de fazermos e a que somos os três alérgicos!!
Não dissemos nada que já não tivéssemos dito em salas de chat, ou nos blogs, e embora tenhamos opiniões diferentes em alguns pontos de vista, não deixámos de os debater!
Gosto de pessoas assim, que sabem opinar e respeitar as opiniões dos outros.

Mas o dia não foi passado a falar disso... Foi uma interminável cavaqueira acerca dos mais variados assuntos... Um dia muito bem passado... Calmo mas bom!!

Não me surpreenderam, porque eram exactamente o que eu estava à espera!!

Bigada pela vossa visita, migos!!!

Sexta feira há mais!!!

Beijinhos aos dois!!!

domingo, 13 de julho de 2008

Odeio seringas, agulhas e afins!!

Prontes!!!


Podem-me chamar o que quiserem...
Eu não me ralo.
Desde que não me venham com a história do "ah e tal, se for em injecção é muito mais rápido o efeito..."

Quero que a porra da rapidez se lixe!!!

Eu prefiro andar 6 meses a atrofiar a tomar comprimidos que apanhar 10 injecções e melhorar em 15 dias!!

São feitios, fobias, traumas, chamem o que quiserem!!

Mas não me piquem!!

Até as vacinas aos filhotes, sempre foram dadas com o pai ao lado, para que eu não lhes transmita o asco a seringas, agora é a própria médica de família que os acompanha às vacinas!!

Mas este medo, trauma ou lá o que fôr, também me safou de algumas situações...
Tivessem os meus amigos, que morreram de overdose, este asco a agulhas e provavelmente ainda cá andavam...

Eu ainda cá ando, com muitas injecções apanhadas, muitas mais do que eu desejaria ter apanhado... E sempre a fugir a apanhar mais alguma...

Eu quando vejo uma seringa com agulha fico mais ou menos neste estado...


Mas muito mais pálida!!
_

Freiras

Diz uma freira para uma menina ao apontar-lhe o dedo indicador ao nariz:
- Menina que se porta mal fica de castigo!
Responde a menina apontando-lhe também o dedo:
- ... E freira que se masturba cheira mal do dedo!!!


Uma freira está a coser. A determinada altura pica-se e diz:
- Ai porra! Piquei-me... Ai, merda! Porra... Ai, foda-se! Merda...
...Aaiii, caralho, não tenho jeitinho nenhum pra freira...


Ah pois é... Isto quando se está sem ideias... Mais vale espetar aqui com uma anedota...
E já que hoje até é domingo... E dia 13... Nada melhor e mais apropriado que estas...

Cheira-me que também não dava uma boa freira!!


Bom domingo!!
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sexta-feira, 11 de julho de 2008

Portugal dos pequeninos...

Nos exames de matemática de 9º ano deste ano houve 44,9% de negativas...

Os professores, vieram dizer que não eram maus resultados (aliás, para eles nunca são maus os resultados do seu trabalho... Muito pelo contrário), os alunos também (até porque se pode passar sem saber a ponta, estes já estão mais que habituados), até o governo veio, feliz e contente, fazer as suas contas, como sempre as faz... Dizendo que no ano passado os números foram bem maiores e que já estão a descer...

O que se esquece de dizer é que no ano passado o exame de matemática era baseado na matéria de 7º, 8º e 9º e com exercícios de dificuldade média, e que este ano, professores e ministério acharam por bem baixarem o nível de exigência dos ditos exames, para as pautas ficarem com ar mais limpo...

É a teoria da batata...

Já que os professores não estão para fazerem melhor o seu trabalho, os alunos não estão para se esforçar e o ministério também não incentiva a novos programas e novas maneiras de dar a matéria...

Há que fazer as coisas mais fáceis para os professores, os meninos e os ministros e secretários de estado não ficarem traumatizados...

Eu devo pertencer a uma geração de traumatizados...

Fazíamos exames com a matéria que tinha saído, chumbávamos ou passávamos, conforme as notas que tínhamos e o que tínhamos estudado...

Levávamos na tromba com fartura...

Os amigos que estudavam, passavam, os que não estudavam, ficavam para trás...
Eu também chumbei um ano e nunca me senti inferiorizada... Se chumbei foi porque não estudei... E como tal, tive o que mereci... Mas quais traumas quais quê???

E também não havia esta mania de termos as estatísticas em alta!!!

Qualquer estudo que se faça ao nosso ensino arrasa logo com as estatísticas feitas pelos políticos de cordel que temos a governarem-nos...

Será que eles também ficam traumatizados??

Deus queira que sim!!!
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quinta-feira, 10 de julho de 2008

Portugal, a quanto nos obrigas...

O país está de rastos...

É o que se ouve dizer por todo o lado... São os políticos, o povo... Enfim... Todos!!

Pensar que andou o D. Afonso Henriques à traulitada à mãezinha para ficar com esta fatia de terreno só para ele e os amigalhaços, para que depois venham estes novos amigalhaços fo... lixar isto tudo...

Acho que o melhor que fazíamos era pôr um anuncio assim num jornal alemão, holandês, dinamarquês ou finlandês e ficarmos à espera de melhores dias!!


num jornal alemão, holandês, dinamarquês ou finlandês e ficarmos à espera de melhores dias!!

Precisa-se de tradutores...
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quarta-feira, 9 de julho de 2008

Aos meus amigos


Para todos aqueles que me passaram correntes, dizendo que, se eu repassasse, eu ia ficar rica ou milionária...

. NÃO FUNCIONOU!

Em 2008, por favor, mandem dinheiro, presentes ou vale gasolina.

Agradecida!

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Transplante de orgãos


O nosso primeiro fez um acordo de doação de orgãos com Espanha...

Parece que estamos com orgãos a mais no nosso país e podemos exportá-los para Espanha, onde há falta...

Outra notícia que também circula, é que o irmão do Sócrates foi para Espanha para ser operado aos pulmões e fazer um transplante...

Mas isto só pode ser coincidência...


Mais uma do Sócrates:

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar', diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
-'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-' E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'
Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.'
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-' Não estou a entender?!', - gagueja o Governante - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!'
O diabo olha para ele... sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade'

E outra!!!

Sócrates morreu (anedota soberba)


Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês , Sócrates vai para o Céu.

Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e daliturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio, mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!! Atende um assessor e Deus pergunta:

"-Por favor,posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"

domingo, 6 de julho de 2008

FÉRIAS = PRAIA

Chegaram as férias para uma boa parte da população...
E férias quer dizer praia, piscina ou seja lá o que fôr, desde que tenha água...
E vale tudo para chegar à praia, de carro, de mota, de bicicleta, a pé, etc.

As praias já deixaram de ter o encanto da primavera, começaram a ficar assim:

As piscinas não estao melhores...

Para se estacionar o carro na praia ou junto a ela, é o caos... o aconselhavel é ir de bicicleta ou mota...

Neste caso a criança vai protegida por dois airbags!!

Tá na hora de eu passar ao "plano de verão":
Praias de difícil acesso, lagos e piscinas de casa!!

Sou cadito fóbica a enchentes nas praias...
Gosto de ter espaço para "estacionar" a toalha, sem ter de pedir a vários compinchas de infortúnio para encolherem as franjas das toalhas para eu poder lá pôr a minha...

Agora é aguardar, pacientemente, o dia 31 de Agosto para retomar a minha época balnear.

Desejo umas boas férias a todos!!