Quantos políticos são necessários para mudar uma lâmpada?
Dois. Um para assegurar a população de que todos os esforços estão a ser feitos e outro para encaixar a lâmpada na torneira.


Qual é o problema com as anedotas de advogados?
Os advogados não lhe acham piada e as outras pessoas não acham que sejam anedotas.


Era uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda... Que nasceu nos dias 3, 4 e 5 de Janeiro.


Uma amiga diz a outra:
- O meu filho já anda há 10 meses!
- Ena, já deve estar longe, não?


Qual é o cúmulo da burrice?
Reprovar no exame de fezes.


Havia um homem com um coração tão fraco, tão fraco, tão fraco... Que em vez de bater... levava!


A senhora entrevista uma candidata a empregada:
- E diga-me uma coisa, a menina gosta de gatos?
- Ai, senhora, eu como qualquer coisa!


Iam dois cães no deserto com muita pressa.
Diz um deles para o outro:
- Se não encontrar uma esquina depressa mijo-me todo...


Que horas são quando um elefante se senta num banco do jardim?
São horas de comprar um banco novo.


O sujeito entra no café e diz:
- Queria um fino, mas sem amendoins!
- Não temos amendoins... Pode ser antes sem tremoços?


Como é que se vê se um palco está nivelado?
É só olhar para o baterista e ver se a baba lhe está a sair em igual quantidade de ambos os lados da boca.


Porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças os pais dizem-lhes:
- Come, mê filho, que é para quando fores grande ires trabalhar!


Um turista pergunta a um alentejano:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Ná, senhori. Aqui só nascem crianças...


Uma amiga diz a outra:
- Sabes, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa interior três vezes ao dia!
- Pois, eu também fui assim, até aos dois anos, mas depois nunca mais foi preciso.


O psiquiatra diz ao paciente:
- Ora então... Conte-me tudo, desde o princípio.
- Com certeza. No princípio eu criei o Céu e a Terra...



Um rapazinho sozinho chega-se à beira de um polícia, puxa-lhe pela manga para lhe chamar a atenção e diz-lhe:
- Senhor guarda! O senhor não viu por aí uma senhora sem um menininho como eu?


Qual é o resultado de um bando de ladrões saltarem para dentro de uma piscina todos ao mesmo tempo?
Uma onda de crime!


Como se chama a um bumerangue que se atira e não volta?
Pau!


Diz um miúdo para outro:
- A minha avó é cega!
- A minha é Nintendo!


O que é uma fofoca?
É um animal mamarítimo.


Era uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas!


Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...



O médico diz ao paciente:
- Não consigo descobrir qual é o seu problema... Mas acho que deve ser do álcool...
- Não faz mal, senhor doutor... Eu volto cá quando o doutor estiver sóbrio!


O miúdo diz à professora:
- Professora, não é para a assustar, mas olhe que o meu pai diz que se eu continuar a tirar estas notas... alguém se vai aleijar...


Sabem porque é que o sniper quando vai a disparar fecha um olho?
Porque se fechar os dois não consegue fazer pontaria!


O que dá o cruzamento de um canguru com um elefante?
Buracos enormes pela Austrália fora.


Era uma vez uma galinha que engoliu um elástico.
Depois durante quinze dias pôs sempre o mesmo ovo.


Sabem como se chama um elevador na China?
Como no resto do mundo, carregando no botão.


Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas.


No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!


Diz o homem para a mulher:
- Vou ser o primeiro homem a dormir contigo, não vou?
- Se chegares a dormir... sim!


A mãe diz ao filho:
- Vá, não comas mais pastéis que ainda rebentas!
- Está bem. Dá-me só mais um e afasta-te...


Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!



Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!


Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...


Um miúdo pede uma esmola a um senhor, para comprar uma sandes, e o homem diz-lhe:
- Não. Não dou porque já são 7 horas e depois não jantas.