Desaires da vida de uma tronxa

Esta é a informática possível para alguns!! Aqui a Tronxa já passou por várias destas fases!!!!

1 Dose de falcatrua 1 Dose de falta de carácter 1 Dose de ganância 1 Dose de mentira 1 Dose de dinheiro 1 pitada de merda Obs. importante: Não exagerar na merda senão cria-se um primeiro ministro.

Qual é a definição de “fazer amor”? - Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. Qual a punição por bigamia? - Duas sogras. Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres? - Ambos chegam quentes e húmidos, e quando vão embora, levam o carro e a casa. O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum? - As bolas, que só servem para enfeitar. Porque o ''Jornal da Tarde'' não passa na Etiópia? - Porque começa à hora do almoço. Como é que um homem ajuda na limpeza da casa? - Levantando os pés para a mulher passar o aspirador. Porque o peido tem cheiro? - Para que os surdos também possam apreciá-lo. Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão? - Porque com a outra elas gemem. O que tem quatro patas e um braço? - Um pit-bull feliz.

Este é o ano das eleições!! Finalmente encontrei o político ideal para nos governar!! Faça parte deste movimento e vote nele!! Clique aqui para saber mais sobre este politico honesto!! Eu voto!!

. 1. Meu computador não liga, o que eu faço? Dê o troco, não ligue a ele também. 2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução? Sim, leve o seu micro até à lixeira mais próxima. 3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece no monitor duas vezes. Para que serve isso? É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft. 4. O que faço com o botão Iniciar? Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem. 5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas? Serve para você colocar um leitor de CD's no seu PC, vidro fumado, jantes de liga leve e volante de fórmula 1. 6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar? Serve para você mostrar o seu bilhete de identidade, cartão de contribuinte, cartão de eleitor e atestado de insanidade mental. 7. E o b...

. ATENÇÃO!!! Cuidado com este novo golpe em caixas multibanco, os ladrões desenvolveram um dispositivo super avançado que se incorpora ao equipamento do banco, ficando quase imperceptível, quando se faz o depósito vai directo para este dispositivo. Ainda não há relatos deste golpe aqui em Portugal, mas é bom estar preparado caso aconteça. Espero que tenha ajudado a todos. Veja como funciona o dispositivo:

Nele, levanto-me da cama, olho-me no espelho e descubro que sou vesga. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no B.I., para ver se na foto sou realmente vesga, acho um passaporte e descubro... Que sou argelina...! Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesga e argelina, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesma, que eu seja vesga,argelina e deficiente físico... - ''Amoooooor !'', grita uma voz atrás de mim. É a minha namorada.... PO RR AA !!!! Também sou fufa...! - ''Levaste a minha seringa?'' Ó Deus! Vesga, argelina, deficiente físico, fufa, viciada e seropositiva! Desesperada, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... NãoO O !!!!! Sou careca! Toca o telefone. É o meu irmão, que diz: - ''Desde que os pais morreram, só fazes é entupires-te de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura ...

No alojamento estudantil feminino, a garota troca de roupa. Uma colega a observa e se espanta: - Ué! O que é isso? Você está com a marca de um "M" na barriga! - Ah, menina! Nem te conto! Eu transei com um americano, lindo de morrer! Ele estava com a camiseta da universidade dele, lá dos Estados Unidos. E ele me apertou tão forte que a marca ficou na minha barriga! - E qual era a universidade? De Michigan, Minnesota, Miami?... - De Washington! Congresso Mundial das Feministas. O primeiro depoimento é da representante alemã: A minha libertação ocorreu no dia em que disse: "Basta! Nunca mais lavarei louça na vida..." No primeiro dia, eu não vi nada. No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos. No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive de fazer isso! Aplausos gerais da plateia. A segunda a dar depoimento é a representante americana: Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei: "Nunca mais lavarei roupa na vida..." N...

Foi revisto o novo código do trabalho em relação às reformas antecipadas e à idade da reforma... Saiu um diagrama explicativo, que eu vou aqui expor para que possam ficar mais informados!

NHAMMMMMMMMMYYYYYYY!! NHAMMMMMMMMMYYYYYYY!! NHAMMMMMMMMMYYYYYYY!!

. Já um bocado farta de pão de plástico, ou caro... resolvi aderir, com muito prazer, ao "clube de padeiros particulares"!! Na semana passada comprei uma máquina de fazer pão, e, tenho andado em experiências... O 1º pão que fiz saiu bom! Mas os outros a seguir... Bem, não foram todos para o lixo... Mas ainda lá foram parar uns 3 ou 4. Agora, que já sei qual a consistência que a massa tem de ter, já ando ca mania que sou profissional! E a verdade é que tem saído um pão muito bom!! Ando a especializar-me em pão com sementes, daqueles que eu adoro, mas que o orçamento não chega para comprar 2 pães desses por dia. Ou seja, em vez dos habituais preços que pagava, ando a fazer uns pães maiores e por cerca de metade do preço dos das lojas!! .

. Ah e tal, a natureza funciona em harmonia...! E coiso... E tal... Pois, pois!!!

Hoje a coisa não tá de inspiração... BOM FIM DE SEMANA MIGUITOS!! Eu vou ver se passo um fim de semana mais descansadito que os últimos dias!

. Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala para ele: - Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer. Os dois decidem realizar o sonho e saem para rua e encontram um preto na esquina e oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O negro aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel: - Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui. O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz: - Viste cabrão, como é que se abana? .

. Fui desafiada pelo Lion... Que já tinha sido também ele desafiado... Como sou cadito "contra" estas correntes de desafios, não desafio ninguém! A minha primeira reacção foi esta... Mas depois pensei: "Assim não tenho de pensar num post!!! E o desafio nem é daqueles chatos!!" Por isso, cá vai! A "confissão" dos nossos 7 Pecados Mortais tendo em conta a seguinte definição dos mesmos: Gula : Comer a toda a hora e/ou além do necessário; Avareza : Cobiça de bens materiais e/ou dinheiro; Inveja : Desejar atributos,status, posses e/ou habilidades de outra pessoa; Ira : É a junção dos sentimentos de raiva, rancor e ódio. Por vezes é incontrolável; Soberba : Falta de humildade, alguém que se acha auto suficiente; Luxúria : Apego aos prazeres carnais ; Preguiça : Aversão a qualquer trabalho ou esforço físico. As regras do desafio, por sua vez, são as seguintes: Revelar a nossa relação com os pecados capitais; Nomear outros 8 blogues para responder ao desafio (esta...

. Ora isto é uma pagina da net que podem visitar clicando aqui e onde detectei algo de estranho... "Onde pára o Wally"? Serei só eu que vejo??? (A receita está cortada de lado, mas para o que é, chega perfeitamente) Receita de Doce de Ovos Ingredientes: 1 casca de limão 4 ovos 8 gemas de ovo 2,5 dl água 1/2 kg de açucar Preparação de Doce de Ovos: Leve num tachinho ao lume a água com o açúcar e a casquinha de limão. Ferva por cerca de 3 minutos aproximadamente, e depois retire o tacho do lume e deixe arrefecer um pouco. Bata os ovos com as gemas e passe-os num passador. Deite uma colher da calda de açúcar nos ovos e mexa energicamente. Volte a deitar mais duas ou três colheres de calda nos ovos e mexa sempre muito bem. Esta operação serve para que quando for deitar os ovos batidos por completo no tacho, estes ...

Oh cum escafandro!!!!!

"Lado a lado para lado nenhum..." Ela caminha, com passos lentos, de olhar perdido. Caminha cabisbaixa, não lhe apetece sorrir. Senão vir ninguém, ninguém a verá! Só precisa de chegar ao hotel. Se não olhar ninguém perceberá! Doem-lhe os pés! Esteve muitas horas “em cima” daqueles saltos! Enquanto caminha uma estranha sensação se apodera de si. Um arrepio “percorre-lhe a medula” e, de soslaio olha para o lado! Uns “passos” caminham agora com ela. Lentos, encadeados nos seus. Tem a leve sensação que o seu dono os força a ser mais pequenos para a poder acompanhar. De soslaio, volta o olhar, levanta a cabeça ligeiramente numa vã tentativa de ver quem “consigo” caminha. Tentativa infrutífera, ele é muito alto. Inconscientemente demora os passos. Passa o hotel mas não pára, quer ver até onde ele irá. Pára em frente à montra de uma loja. Não sabe de que, não quer saber. Os seus corpos estão reflectidos no espelho da montra. Os seus olhos encontram-se! Ela sabe ...

. Quero aqui prestar a minha homenagem à Flor! Pelo que vai ter de suportar no inferno onde foi parar: - tortura de beijos - martírio de comida no prato - sacrifício de suportar as festas - massacre de mimos - flagelo de atenção ... Por estas e por outras eu aconselho-a: "OH FLOR, TU NÃO OS DEIXES FAZEREM-TE ISTO!!!!!!!" Nem isto!!!!! Nem mesmo, porem-te unhas de silicone!!!! Mesmo que venham com a cumbersa de que ficas mais gira e tal!!!!! Vê se vens cá a casa com frequência para te tornares amiga dos teus primos E para os habituais passeios pelo mato!! Ahhhhhh!!! E um conselho muito importante!!!! Tenta não roeres todos os sapatos dos teus donos, e regrares as mijas dentro de casa!! Não que te aconteça isto... Mas não queiras ver essa senhora do tridente zangada!!! (deve-lhe sair fumo pelas narinas e deitar raios e coriscos dos oios!!!) Benvinda à nossa companhia, Flor!!